Не ну я кароч проебал сегодняшнюю сдачу И НЕ ЗРЯ ТАКИ. Ей просто и не было. Маста оф гейм, сцука.
А вобще в преддверии того пиздеца, что зовется День Рождения или мы на год ближе к смерти, я внезапно хочу итоги подвести. Я под новый год их не подводил, не щитая моих братюнь, сестрюнь и Жона.
Ну щто, я может с виду не так уж чтобы и возмужал, и вроде веду себя какобычно как дебил, пряча тонкую душевную организацию, но.
Немного самовнушенияЯ снова полюбил классическую музыку(я всегда её любил, но ЧОПИН, ЧОПИН ПРОСТО КАК БУДТО Я БЫЛ ИМ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, ЧЕРТ ПОДЕРИ). Так читать мое внутреннее состояние не может пока ни одна другая музыка. Я просто эстетически умираю и рождаюсь обратно, когда слушаю Шопена в акустике.
Я осознал вкус Металлики, ВНЕЗАПНО. Но не это важное.
Я остро чувствую, что как-то, не заметив сам, встал на ту самую дорожку, до которой все никак не мог дойти. И теперь мне не свернуть обратно. И четко знаю, что вот он МОЙ ПУТЬ, что я там где нужно и пусть меня еще пидорасит одному по ней идти, я все равно буду шагать. После двух лет бесцельного блуждания в тумане, я понял, что туман это не враг, что все нормально, что я просто от него отвык немного. Да. Два года собираться обратно в более менее адекватную человеческую массу - это слишком долго. Я слишком долго жалел себя и рефлексировал и страдал не пойми за чем и за что. С другой стороны я получил урок и мне уже неймется кинуться в бой. Я таки взял и собрал всю сталь своих воображаемых яиц и собрал в кулак и тащемта завтра я освобожусь от долга перед родиной хДД И на следующей неделе освобожусь от долга перед родиной повторно. И двину в путь.
Теперь у меня есть четкие определенные цели и желания, я вспомнил себя. Вспомнил и принял. И принял вобще все что можно принять в рамках человеческой или моей собственной морали. Я не знаю как мне учиться рисовачу и дизайну ЕЩЕ БЫСТРЕЕ. Ну рисовачу ок, путем практики, путем спотыкания о камни. Я понимаю, что мне нужно, что я сам хочу этого, что я буду и должен. Должен себе. И хоть я хуевый держатель обещаний, я все равно буду себя заставлять. Я понимаю, что насильное действие это как-то не правильно, но я устал ждать от самого себя каких-то действий по наитию, я слишком глух к самому себе, и раз уж я сам не могу почувствовать момент, я буду пинать сам себя, пока не начну чувствовать.
Я стал спокойнее(касаемо других), жизнь в альфа-бетанской семье - она дает о себе знать. Я стал гораздо восприимчивее к другим, я стараюсь перестать быть говнюком, которому на все плевать, плевать на всех, кроме себя. Который не чувствует ничего вокруг. И хоть пока у меня выходит дерьмово, потому что мой внутренний эгоистичный говнюк скалится и выебывается, но я пытаюсь убрать эту гордость, мешающую мне самому идти к моей цели. Да, признаю, что совсем избавиться от дерьма в самом себе будет очень трудно и тяжело, мне и так как-то неуютно и не по себе. Что тру нейтрал так и будет кочевать от орды к орде, не вливаясь до конца ни в одну из стай ища свой путь ниндзи. Но по сути, мне то и не нужда орда. Да, бывает одиноко, но это чувство нормальное и проходящее, ибо как говорил окий: "Помни, что у этого дня будет вечер." Именно это обнадеживает и удручает одновременно, но мы никогда не сдадимся.
И я понимаю, что пока я рисую хуевато, я никому со своими творениями нахуй просто так не сдался. А значит скилловый прокач. И надо наконец научиться заканчивать работы. Да, это тупо и по-гейски хотеть быть обожаемым, с осознанием того, что, что все это обожание ложно, что по факту я так и буду никем и звать меня никак, что друзей все равно у меня будет мизер. Но я буду знать, что этот мизер он мой с самого начала. А остальное просто приятное дополнение. Я всего добьюсь сам. Я смогу. Я уже начал пахать. Пусть поздновато, пусть долго собирался с мыслями, но я сделаю это.